A notre Ange JEROME

Voici maintenant 20 mois que tu nous as quitté sans nous dire au revoir...
Depuis, je suis là à attendre....
Mais à attendre quoi, au juste ????
L'impossible...
Pourquoi pas, après tout ????

Excuse-moi, mon ange, de n'avoir pu poster cet article hier. Mon état de santé m'a cloué au lit depuis trois jours.
Je ne suis pas rétablie mais je prends sur moi, je puise dans ce qu'il me reste de force pour poster cet article mon ange. Malgré tout, je t'assure et d'ailleurs tu le sais, mieux que personne, mes pensées étaient toutes tournées vers toi mon fils.
Je t'aime mon Di Ji, je t'aimerai toujours. Mon amour pour toi, sois en certain, la mort ne pourra jamais me le prendre. Elle t'a éloigné de mes yeux mais jamais elle ne réussira à le faire de mon coeur.

Ayons-tous de tendres pensées pour JEROME.
Par avance merci.

Jérôme,
IL Y A DIX-NEUF MOIS, TU ...

Qu'ai-je donc fait Jérôme ????
Suis-je aussi mauvaise que cela pour avoir mérité une telle souffrance ????
Aujourd'hui, j'aimerais crier, manifester et tonner au monde entier que la vie est injuste. J'aimerais hurler, proclamer et tempêter, haut et fort, la détresse qui est la mienne.
J'aimerais implorer, exiger et supplier les cieux de me rendre mon fils, de me rendre ma raison d'être, de me rendre ma deuxième moitié.
Je suis fatiguée de me forcer à sourire, de faire comme ci rien n'était afin que mon chagrin ne paraisse aux yeux d'autrui.
Sans toi, mon fils, mon Di Ji, mon Jérôme, je ne suis plus que l'ombre de moi-même.
Mon corps, mon coeur et mon cerveau malades grandissent chaque obstacle, et font une montagne d'une taupinière ; le plus petit ennui m'obsède et me mine.

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Jérôme,

Tu as fait de moi une femme. Tu m'as donné plus que je n'avais rêvé.
Tu as été, tu es et resteras, pour moi, le fils attentionné et doux que toute mère rêve d'avoir
A jamais tu resteras, mon fils, mon Jérôme, mon Di Ji.
Tu ne peux t'imaginer le vide que tu as laissé derrière toi.
A chaque instant, du jour et de la nuit, mes pensées se tournent vers toi.
Je rêve, j'espère, je souhaite et aspire sans cesse à un miracle.
Tant il est insupportable, ignoble et intolérable de vivre sans toi.
Oh ! Jérôme ! Si tu savais la douleur lancinante, terrible et accablante qui est la mienne.
Si tu savais le mal qui m'assaille, me ronge et m'oppresse depuis ce maudit 22 décembre 2006 : date à jamais graver dans ma tête, mon corps et mon cœur au fer rouge. Ce maudit jour où tu as tiré ta révérence. Où tu t'en es allé en me laissant derrière toi, impuissante, faible et désarmée. Pourtant, ce jour là, tu m'avais dit : «ne t'inquiètes pas maman ! Je serai là vers 22, 23 heures. » Ca fait maintenant dix-huit mois et j'attends toujours ton retour...
Tu étais ma force, ma raison d'être, mon double. Sans toi, je ne suis plus que l'ombre de moi-même.
Aujourd'hui, j'en suis consciente, tu as toujours été là pour moi. Tu étais plus qu'un fils à mes yeux. Tu étais, mon meilleur ami, mon confident, mon âme sœur. Comment veux-tu que je puisse vivre sans toi ????
S'il te plait, si tu m'entends, toi qui étais le seul à me comprendre, à connaître le chemin de mon cœur. Dis-moi ce que je dois faire ? Donne moi la solution ?
Toi, qui as toujours été fier de moi. Tu le disais à tes copains. Tu ne t'en cachais pas. Oh ! Comme je dois te décevoir. Mais que veux-tu mon fils, mon Jérôme, mon Di Ji, il m'est impossible de vivre sans toi, sans ton sourire, sans les marques de tendresse et d'attention que tu me procurais quotidiennement.
OH ! DI JI MAIS OU ES-TU DONC ????
POURQUOI EST-CE QUE JE NE TROUVE PAS LE CHEMIN QUI ME MENE A TOI ????
POURQUOI N'ES-TU PLUS LA LORSQUE J'EN AI BESOIN ????
QUE DOIS-JE DIRE OU FAIRE POUR AVOIR DROIT A TON RETOUR ????

Maman

De près ou de loin, le mal de toi est toujours aussi présent. Que faire contre cela ????
Rien ! Bien sûr, je n'y peux rien ! Je ne peux rien faire d'autre que subir et me battre pour essayer de retrouver un semblant de vie.
Oh ! Mon ange ! Si tu savais à quel point j'ai mal. A quel point tu me manques.
Ah ! Si je pouvais avoir une baguette magique ou tout simplement une machine à remonter le temps.
Pourquoi, faut-il que je puise dans mes souvenirs pour vivre quelques instants à tes côtés ????
Oh ! Mon ange, si tu savais ...
J'ai naïvement cru que m'éloigner m'aiderait. Je me suis complètement plantée.
A quelques mètres ou à des centaines de kilomètres, le mal de toi et la douleur sont là bien présents.
Je ne peux malheureusement rien contre cela.
Oh ! Mon ange, je t'aime et tu me manques tellement.

Il y a dix-huit mois, je vivais le jour le plus terrible de toute ma vie.
Ce jour là, je savais que ma vie était brisée à jamais.
Cependant, je ne me doutais pas que le pire était à venir.
Eh ! Oui ! Pire, car rien n'est plus terrible que devoir te survivre.
Chaque jour, ton absence, mon Jérôme, mon fils, se fait de plus en plus lourde et pesante.

Je t'aime et ne cesserai jamais de t'aimer, mon fils, mon Jérôme, mon Di Ji.
Chaque jour, je me rapproche de toi.

"Je suis venu te dire que je m'en vais,
et tes larmes n'y pourront rien changer.
oui je suis au regret
d'te dir'que je m'en vais
oui je t'aimais, oui je t'aime, mais- je suis venu te dir'que je m'en vais
tes sanglots longs n'y pourront rien changer
comm'dit si bien Verlaine "au vent mauvais"
je suis venu d'te dir'que je m'en vais
je me souviens des jours heureux et je pleures
je sanglotes, je gémis à présent qu'a sonné l'heure."

Pendant ce temps, la bougie, comme toutes les autres, se consume...
Eternel rituel de la nuit du 21 au 22, puis de la journée du 22 et bien souvent plus.
Eternel rituel depuis cette maudite nuit du 21 au 22 décembre 2006 vers 2 heure 30 du matin.
Ah ! Si je pouvais...