A notre Ange JEROME

Pourquoi se leurrer ???? Pourquoi se voiler la face ???? ????
Ca y est !!!! C'est officiel !!!!
Jérôme, tu as réussi là où tout le monde avait échoué avant toi. Pourtant, Dieu sait qu'ils ont été nombreux et nombreuses à s'y casser les dents.
Personne ne me comprend. Personne ne m'aide. En même temps, je ne devrais pas en être étonnée. Tu étais le seul, Di Ji, à me comprendre, à me soutenir. Tu étais ma raison d'être, ma force, mon soutien. Aujourd'hui, je ne suis plus rien, plus rien que l'ombre de moi-même. Et d'ailleurs tout le monde s'en fout. Comment les blamer ? Comment leur en vouloir ? Nous avons chacun notre histoire, chacun nos problèmes, chacun nos soucis. Je n'ai plus de famille, plus personne pour me soutenir. J'ai perdu ma plus belle réussite. J'ai perdu mon fils, mon Di Ji.
Je suis fatiguée !!!! Fatiguée de devoir tout porter. Fatiguée de me battre. Fatiguée de voir que l'on se détruit autour de moi. Fatiguée de devoir faire face seule, bien seule alors que d'autres tournent volontairement le dos.
Fatiguée de te chercher sans jamais te trouver.
Tu m'as laissée tomber. Tu m'as quittée. A mon tour, maintenant de tourner le dos.
Je ne veux plus faire semblant d'être bien par peur du qu'en dira-t'on ou simplement par honte de souffrir autant.
Je ne veux plus sauver les apparences. Je ne veux qu'une chose et celle là, jamais personne ne pourra me la rendre. Au diable, ceux qui pensent qu'il faut tourner le dos au passé. Qu'il faut aller de l'avant et ne vivre que dans le présent. Que savent-ils de ma vie ? Nous avons chacun notre propre histoire. Et la mienne, je suis fatiguée de l'écrire.
.... ....

Je l'ai toujours su !!!! C'est d'autant plus vrai aujourd'hui !!!!
Il n'y a un bon Dieu que pour les mauvais !!!!
C'est bien pour cela qu'il t'a laissé tomber, mon fils, mon Jérôme ce fameux vendredi 22 décembre 2006.
TU ETAIS TROP BON !!!! UN ANGE SUR TERRE COMME AU CIEL !!!!
Et par la même occasion, il a fait basculer ma vie dans les méandres et la noirceur des ténèbres.
En détruisant notre avenir à tous les deux, il a brisé à tout jamais mon coeur et mes espoirs.
Je ne suis plus que l'ombre de moi-même.
Continuer à vivre, certes, mais à quel prix ????
Tu étais et resteras, mon Jérôme, mon fils, mon Di Ji, ma plus belle réussite.
Je t'aime et ne cesserai jamais de t'aimer.
Mon amour à ton égard est éternel et qu'on le veuille ou non plus fort que la mort.
Mon destin certes est brisé, anéanti mais mon amour lui est éternel.
Jusqu'à mon dernier souffle Jérôme, je t'aimerai.
Tu manqueras toujours à ma vie.
J'aurais tellement aimé faire un plus long chemin avec toi. Nous avions encore tellement de choses à vivre ensemble.

Je hais ces fêtes (fête des mères, fête des pères, anniversaire, Noël etc.). Je hais les 21 et 22 de chaque mois. Je déteste cette horloge en moi. Celle qui chaque mois fait remonter la douleur et la souffrance.
Ton absence, Jérôme, me devient chaque jour de plus en plus difficile et me parait tellement insurmontable que j'aimerais baisser les bras complètement et me laisser mourir. Mais, chaque fois, je me raisonne en me disant que je n'ai pas le droit d'imposer à Papa, Sandra, Guillaume et Enzo ne serait-ce qu'un dizième de ma souffrance actuelle. Je ne suis pas dupe ! Je suis consciente que si je pars, ils souffriront comme je souffre. Et je n'ai pas le droit de leur imposer cela. Mon amour pour eux comme pour toi ne m'y autorise pas. Pourtant, tu sais Di Ji qu'elle est ma souffrance et ce qu'il m'en coûte. C'est inhumain, de m'imposer une telle souffrance. J'en suis bien consciente. Je l'ai d'ailleurs toujours été. Je ne me remettrai jamais. Je n'accepterai jamais ton départ. Je t'aime. Tu me manques tant mon fils, mon Jérôme, mon Di Ji. Depuis tous ces mois, je n'arrive pas à trouver le chemin qui me mène à toi. Pourtant, tu sais à quel point je le désire. Oh! Jérôme ! Où est le Di Ji qui était toujours là pour moi ? Où est mon fils, mon Jérôme qui savait si bien me remonter le moral ? Où es-tu mon ange ?

22 DECEMBRE 2006 - 22 MAI 2009

VINGT NEUF MOIS

Vingt-neuf mois d'absence
Vingt-neuf mois de souffrance

JE T'AIME JEROME

Montage de : ici

Vingt-huit mois ....
Aucune pensée ne pourra m'aider. Merci tout de même de penser à moi.*
Je suis morte avec toi Jérôme. Je suis morte le 22 décembre 2006
JE T'AIME JEROME - TU ME MANQUES TANT - TU ME MANQUES TROP